Is this it ;)

Vamos lá, ontem eu fiz tudo certinho :D mas quando cheguei da facul, e fui tomar meu chá, acabei pegando uma torrada :'( fudi com o dia inteiro, mas foi só isso. Hoje acordei, fui caminhar com a minha mãe, não sei oq aconteceu mas estava muito mole. :S Meu CDM foi café, e 4 bolachinhas água e sal. E meu almoço vai ser um bife, com a salada de fruta, que eu coloquei banana e maça. Pensei em fazer salada de alface e tomate ao invés da de fruta, mas preferi não mudar né, menos arriscado. Ontem fui na psicologa, foi legal, mas chato. Sei lá, não consigo conversar direito com ela, com a outra acho que eu era mais eu mesma, com ela, eu me seguro um pouco. Acho que vou escrever durante a semana, e entregar pra ela na segunda, porque eu sempre esqueço das coisas, e acabo sem ter o que falar na sessão. Enfim.Ontem eu estava bem mal, queria ter ficado em casa e tal... estou desanimada. As pessoas da faculdade são estranhas comigo. E eu não tenho muuuuita vontade de assistir a aula. Eu não tenho com quem conversar direito, e não tenho namorado, e os rolos que tenho são furada, não valem a pena. Parece que eu não tenho ninguém. Eu sei que tenho amigos, e a minha família. Mas me sinto sozinha. Sempre. E parece que não tem sentido a vida. Eu quero arrumar um emprego, porque ai quando eu estiver com essas crises existenciais eu desconto em roupas :D

Nossa, acho que é isso que eu preciso, comprar umas roupas pra me animar. Mas me desanimo em sair pra comprar roupas tão GRANDEEES! Shit!

Hoje vou mais cedo pra faculdade pra fazer um trabalho, vou levar meu jantar, que será algumas fatias de presunto. :) E espero que minha "amiga" não fique me perguntando se eu vou comer e isso e aquilo :S ...

Eu vi uma foto minha do começo do ano passado, me senti tão mal por ter engordado, engordei uns 5kgs desde a foto. Não estava magérrima, mas estava delicada. E definitivamente, isso é a ultima coisa que sou hoje. vou colocar aqui a foto. E vou voltar a ser delicada, e mais que isso. Vou ser magrinha, magérrima. Ahhhh! É isso..

a foto:

I'm so weak

Sim, eu sou muito fraca. Na sexta eu decidi que ia reiniciar a dieta hoje (segunda), e o que eu acabei fazendo?! Comendo igual a uma vaca gorda no fds. Nossa meu... eu acabei com todo o esforço da semana inteira. Hoje depois da minha caminhada fui me pesar na farmacia, porque não confio mais na minha balança, e estou com 71 de novo. QUE MERDA! Quer dizer, nem sei se sai disso né, porque essa balança que eu tenho em casa parece que é desregulada, não é possível. Enfim. Estou triste por ter fudido com tudo ontem. E não sai o fds inteiro, muuuito bad. Sexta minhas amigas deram cano, sabado meu amigo deu cano as 11h30 da noite, ai não teve jeito. Mas acabei bebendo em casa mesmo, com uma amiga. Mas enfim, esse fds foi um terror. Até minha mãe veio me falar hoje que exagerei ontem. QUE MERDA! Eu nunca tinha me controlado tanto, quanto me controlei no meio da semana. Mas foda-se eu vou recomeçar. São só 15 dias com a dieta. E dessa vez não vou substituir nenhum alimento. Vou colocar aqui as minhas refeições. Agora vou no mercado comprar algumas coisas da dieta que não tem aqui. Eu vou conseguir, é só não desistir. força força força

x

Never give up !

Ahhh, voltei. Ontem foi péssimo, fiquei com vergonha de escrever sobre a merda que estava sendo e foi. Eu me entupi de chá ontem a tarde, pq não sei, tava muito ansiosa. Não fui pra usp, por causa daquilo tudo que aconteceu. ai fui jantar umas 19h, foi bonitinho meu jantar, mas ai, eu nem pensei direito, e comi um doce. Sério deve ter sido umas 700 calorias fácil. Fiquei decepcionada comigo mesma. Porra só estava no 4° dia da dieta. Enfim. Tomei 3 laxantes pra aliviar a culpa. E hoje tomei café e fui caminhar, até ficar tonta, isso deu tipo uns 40 minutos. E pra completar minha mãe fez um bolo de cenoura com cobertura. Mas hoje eu vou me mostrar que sou forte. E NÃO vou comer nem um pedacinho. Agora vou arrumar a casa pra perder umas calorias, e depois vou fazer abdominais e dançar. Para queimar mais, vou almoçar tarde hoje. Acordei 11h30 da manhã tb. Depois volto aqui.

I'm sad :T

Não to muito animada hoje.. ta foda continuar a dieta. Mas por enquanto não vou parar não. Ando furando ela um pouco, mas não exageradamente. Enfim...

To mal, além disso. carente. meio triste...

mas não quero falar sobre isso. Só vim escrever agora pra não ficar sem post hoje.

Uhuuuul o//

Acabei de me pesar, na minha balança louca, que sempre dá a mais, e estou com menos de 70 :D ela é de ponteiro então não dá pra saber exatamente... estou muito feliz!!! :D está dando resultado, mas como eu sou absurdamente ansiosa, eu queria mais. Mas calma, é só o começo do 2° dia da dieta, então, calma!!! HUAHUA

Almoçei agora pouco, demorei 20 minutos, é pouco, mas tb tinha pouca comida. E quando acabei me senti suuuper cheia. :D O bom de comer bem devagar é que você pode comer só uma colher de arroz por exemplo, mas vai se sentir como se tivesse comido um prato inteiro. :) O estômago começa a se acostumar com pouca comida :) Enfim, só vim postar de novo, por que acabei de me pesar. E tambem pra fazer outro comentário da minha psicologa, ela falou que eu sou MUITO controlada. Eu não acho, já fui pior, muita mais descontrolada, hoje até consigo me controlar mais. Mas não chega nem perto de ter controle. Ela fala que eu controlo até as coisas que eu vou falar, tipo falo devagar e penso muito antes de falar, paro no meio da frase, pra ver o que estou falando. Isso talvez seja verdade. Mas em todo o resto, não. Eu estou voltando a me controlar mais, em relação a alimentação. Mas eu acho que eu perco o controle muito fácil. Enfim.. não sei bem.

Bom, vou pra faculdade, vou levar um potinho com 3 pedaços de presunto, que será meu jantar. :)

Venho postar de novo, quando chegar. *-*

Bom, ontem eu não segui a dieta, shit. Eu comi 2 pedaços de mandioca frita no almoço, pseudomorte. E quando cheguei da faculdade, comi 2 bisnaguinhas, morte. Mas fora isso, fiz tudo certinho. E me senti muito bem. Foi muito bom eu ter chegado antes na facul, e não levar dinheiro, porque lá eu fiquei com uma vontade louca de comer, mas como não tinha dinheiro, e não tinha levado ticket pro bandejão, não comi :) e ainda mais, recusei comida dos meus amigos :) Apesar do escorregão do almoço, e do de madrugada, estou feliz que estou conseguindo me controlar bem mais :D Tudo vai dar certo, eu vou conseguir seguir com minha dieta e ficar linda *-*

Ontem eu fui na psicóloga com a intenção de desistir dela, de parar mesmo. Mas ontem a sessão foi muito boa, e resolvi dar uma segunda chance pra ela. Agente sempre conversa sobre minha neura pra emagrecer, e ontem ela falou que tem medo de eu acabar adquirindo um transtorno alimentar. Eu sorri por dentro. Apesar que isso não é o que eu quero, eu só quero ser bonita. Não quero ser doente, perder cabelo, unhas, desmaiar por ai. Eu só quero ser bonita. Contei pra ela da minha nova dieta, e ela começou a falar que é bem restritiva. So what? anyway. Eu comentei com ela sobre o começo da ana, não falei da ana LÓGICO, mas o começo, quando tinha minhas compulsões horriveis, e ela falou que não dava certo porque eu buscava uma coisa que talvez não fosse eu, ou que talvez eu não quizesse. HAHAHA. sério. fiquei com raiva dela essa hora. Mas ela pensa o que ela quizer. E ela fica falando que eu coloco objetivos muito idealizados, e inalcançáveis. :O muitas coisas malucas ela disse, mas enfim, eu gosto de falar sobre isso, então gostei da sessão. Ela falou pra eu fazer uma lista de 10 coisas que eu gosto de fazer, e que faço bem. Impossível eu arrumar 10 mais tudo bem, vamos tentar nos conhecer e nos gostar, como ela diz.

Ah, minha amiga me chamou pra ir no bandejão quinta, pq vai ter Strogonofe, e eu amo. Eu vou, mas não vou furar a dieta não. Vou comer SÓ o estrogonofe, e talvez não jante, porque vão ser muitas calorias. É isso é definitivamente furar a dieta, mas não dá pra seguir a risca né, é só não perder o controle e o foco, a base da minha alimentação ta na dieta então, não me sinto culpada. ;)

Voltando a dieta, hoje meu café da manhã foi um copão de café *-* e 2 bisnaguinhas... o almoço será bife e muita salada. Vou tentar comer o mais devagar possível. Pra ficar com o estomago "cheio" e espero fazer tudo certinho hoje. Vou tentar postar aqui quando chegar da faculdade. E tentar não comer nada ao longo disso. hahaha. Força. Eu vou conseguir, já sinto minha barriga mais baixa :D Hoje não fui caminhar, acordei tarde. Mas ontem a noite eu fiz uns abdominais na cama, que me ajudaram :D e hoje farei de novo. É isso ai.. eu vou conseguir. Força total.

*-*

Nova Dieta *-*

Me pesei hoje, estava com 72,4 semana passada, e hoje estou com 70,9. Quase 2kg a menos, estou contente. Estou me controlando muito mais. Hoje começo a Dieta da USP! Estou super animada. Meu café da manhã, foi só café. :) Caminhei 3omin hoje. Pouco. Meu almoço vai ser 2 ovos cozidos, e uma saladinha de tomate e alface. Eu estou modificando um pouco o cardapio da dieta, porque não tenho muito alimentos. O jantar de hoje, por exemplo, seria uma salada, mas como vou estar na faculdade não dá pra eu levar alface e tomate, então o meu jantar hoje vai ser 3 fatias de presunto. Estou modificando mas pra alimentos que tem na dieta, então acho que não vou ter muitos problemas. espero que dê certo, e que eu consiga emagrecer bastante. 14kg acho dificil, mas se emagrecer uns 6kg já vou estar feliz. Mas tenho que seguir a dieta a risca né, e sei que no fds não vou conseguir, porque vou beber. Mas tudo bem. Boa causa. Espero que dê certo. Estou animada. Estou me refugiando nessa dieta, porque estou mal mesmo. comigo. Hoje eu tenho psicóloga, mas não queria ir. Ela só fica me falando pra fazer coisas que eu não estou disposta a fazer. Eu quero emagrecer e ponto. Se eu estou fazendo isso pra esquecer dos meus problemas, foda-se, pelo menos eu vou emagrecer e ficar mais bonita. E é muito fácil pros outros falarem. ARGH!

Mas enfim, estou animada com a dieta, e pretendo seguir a risca! :) Estou me controlando bem, e o cigarro tb me ajuda a ficar sem fome, e menos ansiosa! :)

A foto é da Thaila Ayala, minha maior inspiração. Ela é perfeita, Linda de rosto, o cabelo lindo. Perninhas fininhas, tem peito. Ela é Perfeita. Muita Queen! ;)

Vou postar a dieta aqui.

Dieta da USP

Dia 1

Manhã: Café preto sem açúcar, com adoçante

Almoço: 2 ovos cozidos e ervas a desejar

Jantar: Salada de alface com pepino e salsão à vontade

Dia 2

Manhã: Café com bolacha cream-crakers

Almoço: 1 bife grande com salada de frutas à gosto

Jantar: Presunto à vontade

Dia 3

Manhã: Café com biscoito cream-crakers

Almoço: 2 ovos cozidos, salada de vagem e 2 torradas

Jantar: presunto e salada

Dia 4

Manhã: Café com biscoito

Almoço: 1 ovo cozido, 1 cenoura e queijo minas à vontade

Jantar: Salada de frutas e iogurte natural

Dia 5

Manhã: Cenoura crua espremida com limão e café preto

Almoço: Frango grelhado à vontade

Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura

Dia 6

Manhã: Café com biscoito

Almoço: Filé de peixe com tomate à vontade

Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura

Dia 7

Manhã: Café com limão

Almoço: Bife grelhado e frutas à vontade

Jantar: Comer o que quiser, menos doces e bebidas alcoólicas

As ervas permitidas são o agrião, chicória e a alface. Pode beber água, café e chá o sempre que quiser.

É isso ai, espero que dê certo, e que eu consiga fazer direitinho. *-*

motherfucker

ARRRGHHH! To surtando. Explodi total. Não aguento mais minha casa. Vou fazer de tudo pra ficar o menor tempo possivel aqui. Eu não entendo minha mãe, que porra, ela me enche o saco pra ficar em casa, ai qd eu fico, ela não fala comigo.Tipo eu fiquei no quarto sozinha o dia e a noite inteira, ontem. que porra. devia ter saido. não faz diferença se eu estou ou não em casa, as pessoas não vão conseguir falar comigo aqui, muito menos me entender. Só fiquei pq ela pareceu brava comigo na sexta. FACHADA. Hoje tava a todo amor. PORRA. Se é pra brigar, briga mesmo porra. To cheia disso. Odeio minha vida. Odeio meu corpo. Odeio (instantaneamente) a porra da minha familia. Odeio as pessoas preconceituosas que me assombram, e dizem ser meus amigos. Eu to cansada de toda essa encenação. Que porra. To cansando de ficar sorrindo o tempo todo, pra fingir pros outros e pra mim que ta tudo bem... to cansada disso tudo. Queria fechar os olhos e nunca mais abrir. Eu quero morrer. Eu não tenho tesão nenhum pela minha vida. Nem pela música eu não tenho mais o tesão que tinha. QUE PORRA. Eu preciso de alguma coisa diferente na minha vida. Vou sair e beber, em pleno domingo. FUCK OFF, everything, everyone.

come to me

Ontem eu fumei um cigarro quando acordei, que me motivou o dia. HAUHAU. Almoçei pouco, fiquei bastante tempo sem comer, mas de tarde, oq eu fiz??? comi um pouco de leite condensado :'( sim estraguei o dia. total. mas tb não comi mas nada. Mas bebi umas cervejas a noite. Mas o quanto eu andei já compensa. Foi estranho ontem. Quer dizer, como sempre é né. Pessoas lindas diferentes de mim. E como eu não me encaixo onde estou, pqp. Enfim... Mas estou feliz por estar me controlando mais. E tudo vai dar certo. Segunda começo a dieta da USP e vou ficar linda. :D Espero conseguir fazer, não estou tão preocupada em seguir, mas sim em achar os alimentos certinhos e tal. Mas se for o caso eu substituo e vai dar certo do mesmo jeito. Estou mais motivada, então tem tudo pra dar certo. Não tenho muito o que escrever. Só as mesmas lamentações de sempre... e LF for life ;)

O que torna isso mais difícil é jogar a expectativa de toda sua vida no peso do seu corpo. E isso resume toda minha vida.

Hoje o laxante salvou minha vida, pq ontem me entupi de comida. Quase chorei na faculdade ontem, de humilhação. Como eu tenho coragem de sair na rua desse jeito. As pessoas na minha faculdade, são tão, perfeitas. Eu sonho com isso a minha vida inteiro, parece que nunca vou conseguir. Só sinto um pouco o gostinho e depois desabo. E eu não aguento mais ir na psicóloga. Ela fica falando pra eu pensar que eu sou boa do jeito que sou, que sou maravilhosa. Mas eu não consigo. É muito fácil ela falar pra eu fazer isso. Não é ela que passou a vida inteira pensando de um jeito, pra de repente mudar totalmente. Eu não sei como ela acha que isso dá certo. Por mim eu não aparecia mais lá, ela não resolve meus problemas, e nem me ajuda a resolve-los. Ahhh. Eu não aguento mais essa vida mais ou menos que eu levo. Eu não quero ser assim, eu não acho isso maravilho, eu não quero achar isso maravilhoso, eu nunca vou achar isso maravilhoso, porque isso é um lixo.

Eu tambem estou cansada de beber e me drogar pra esquecer isso... na hora me sinto ótima, mas depois me sinto ainda mais vazia. E eu tenho que pensar nisso, eu tenho que pensar pra poder fazer alguma coisa a respeito. Para emagrecer.

E eu me sinto A ridicula quando eu penso nos caras que eu fico, como eu sou ridicula perto de todas as outras, e como eu deixo me rebaixar ficando com outros que não valem a pena... eu só quero ser linda. Só quero ser desejada. SIM. Eu preciso dos outros me falando o quanto eu emagreci, o quanto eu estou bonita, o quanto eu sou maravilhosa. Porque eu só me importo com a reação dos outros. Com a opnião dos outros. SIM. Isso me faz ainda mais ridicula, mas eu sou assim. E não consigo ver uma saída disso.

Eu me sinto tão humilhada pelas garotas que tem na minha faculdade. Elas são tão magras, delicadas, lindas, e extrovertidas, e desejadas... Eu daria tudo pra ser assim. Qualquer coisa. Eu não aguento mais me esconder. Eu quero muito mudar, eu preciso. Pra viver. Porque , definitivamente, eu não vivo. Eu existo. Só. Nada muda tanto o meu humor quanto a sensação de estar emagrecendo, a sensação de estar ficando mais bonita, a sensação de poder colocar minhas roupas e não ficar parecendo um elefante. ahh. como eu não quero ser o que eu sou.

E as pessoas percebem isso, eu me rebaixo, e então as pessoas não ligam pra mim. É como se ninguem se importasse, não faz diferença. Mas ninguem se importa mesmo. Eu não tenho ninguem. E eu me sinto ainda mais ridicula por fazer esse discurso tão teenager.

I felt again :D

Eu senti de novo! Nossa... faz tanto tempo que não sentia isso, que nem lembrava como é bom. Aquela dor na barriga, de fome. Aquela dor que te fala como você está sendo forte. Isso me motiva. MUITO. Estou me controlando mais, e andando um pouquinho de manhã. Tenho que melhor logo, pra voltar a fazer exercícios pesados. :D Estou feliz de ter esse sentimento de novo comigo, de motivação, de sensação de estar conseguindo... Estou feliz por isso. Vou continuar comendo pouco. Não faço mais NF, nunca deu certo pra mim, eu ficava até 5 dias sem comer nada, ai no sexto começava a passar mal, e quando voltava a comer engordava tudo de novo, até mais. Isso quando eu não tinha uma compulsão no meio do caminho e destruia tudo. Enfim, vou continuar comendo pouquinho, não jantar mais. E voltar a fazer exercícios, abdominais a noite sempre me ajudaram muito. :D E voltar a caminhar né. Ontem eu sai de casa, depois de 5 dias trancada em casa. Não podia sair, tava com o rosto deformado por causa do inchaço [siso]. Sai, e fumei meu cigarro, nossa, foi uma sensação tão boa. E quando eu resisti de comer na faculdade. Isso é muito bom.

Eu estou tão desanimada com tudo, não estou motivada com a faculdade, não posso procurar emprego por enquanto, não estou feliz com meus amigos, não estou feliz comigo por ser tão travada. E de repente eu volto a sentir essas sensações maravilhosas que só a ana dá. Isso foi um alívio. Sim, é uma válvula de escape. Eu vou me focar total no meu regime, assim eu me escondo de todos os outros problemas. Me distraio.

Eu estava pensando ontem sobre o que minha psicológa falou, que mesmo que eu emagreça tudo que eu quero emagrecer eu não vou estar satisfeita, porque na verdade o problema não é o peso. Mas então qual é o problema? Porque é esse o único que eu vejo. Eu vou me dedicar, ao máximo. Isso faz eu me sentir bem, portanto não há problemas. :)

Fuck off !

Eu não paro de assistir séries/filmes... isso me distrai... e eu não penso no horror que eu to... na merda de garota que eu sou... em como eu deveria ter amigos e não tenho... em como eu tenho oportunidades pra fazer amigos e não faço... Eu tirei o siso sexta.. meu rosto tá enorme.. inchado pra caralho.. eu não consigo nem me olhar no espelho... hoje diminuiu um pouco.. mas ainda assim... eu odeio não ter controle sobre mim mesma.. não ter controle sobre a minha própria vida... eu só quero um cigarro... ou uns comprimidos... eu ia ficar feliz... isso me distrai.. e eu gosto.. mas eu sei que fazendo isso eu estou fugindo .. dos meus problemas... de resolve-los... Eu não sei o que fazer com a minha cabeça... ela é louca... e eu não consigo mudar essa imagem que tenho de mim... não consigo... Minha psicóloga falou que provavelmente eu tenho que ser encaminhada para um psiquiatra... é essa hora que percebemos que estamos mal... quando a sua psicóloga te manda pro psiquiatra... porra... foda-se.. e eu sei que eu devo ter algum problema... não é possível...

e em casa... eu me sinto... patética... não sei... como se a vida fosse tão mesquinha... na faculdade eu fico com raiva... das pessoas serem tão politicamente corretas... e todo mundo padronizado... e as únicas pessoas com que eu me identifico eu não consigo conversar... travo... eu odeio muito isso... fuck fuck fuck fuck off... eu não quero me conformar... eu não quero ser isso que eu sou... eu quero mais... eu quero ser mais... mas parece que está tudo tão limitado... em casa, na faculdade... Eu preciso da minha psicóloga... que droga... a consulta era hoje.. mas eu não tive coragem de sair de casa... nem hoje .. nem no fds... e nem deixei ninguem vir na minha casa... eu estou tão jogada... gorda... zuada.. demais.. Eu só quero ser bonita... eu só quero ser magra... eu só quero ser diferente do que sou.. porque eu sei que o que eu sou hoje não me agrada nem um pouco... AARRRRRRRGHHHH!